Приколы - Форум о детях для родителей. Живое общение, интересные темы.
Суббота, 01-Мар-2014, 13:34
Приветствую Вас, Гость
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Pearl 
Форум о детях для родителей. Живое общение, интересные темы. » Развлечения » Смешные истории » Приколы
Приколы
ПолюсикДата: Понедельник, 16-Окт-2006, 20:04 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:

: 1 : 2 : 3 : 4 :

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

* * *

Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.

* * *

Дубровский имел сношение с Машей через дупло.

* * *

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

* * *

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

* * *

У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.

* * *

Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

* * *

Cочинение по картине "Бурлаки на Волге":
Один бурлак набивает трубку порохом из цветастого кисета...

* * *

Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...

* * *

Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.

* * *

Маша ехала в карете с приподнятым задом.

* * *

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

* * *

Волны качали его в зад и в перёд.

* * *

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

* * *

Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

* * *

Он взял нож, и застрелился.

* * *

Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.

* * *

Тема сочинения "Зимнее утро".
Сочинение начинается так:
"В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев..."

* * *

Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.

* * *

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

* * *

В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.

* * *

Из вступительного сочинения:
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

* * *

Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек.

* * *

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

* * *

Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей тюрьма.

* * *

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

* * *

Мария Кирилловна была одета в свадебную форму.

* * *

Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.

* * *

Когда варяги пришли на Русь, там уже было гражданское общество.

* * *

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

* * *

Из школьного изложения (описание картины): "...в заду у Шевченка пылал огонь..."

* * *

Можно часами наблюдать за закатом.

* * *

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...

* * *

Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

* * *

Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.

* * *

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

* * *

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

* * *

Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.

* * *

Из школьного сочинения по "Грозе" Островского: "Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".

* * *

Отелло был душевным человеком.

* * *

Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.

* * *

Стоял плодоносный конец Августа.

* * *

У мамы около рта появилась веселая улыбка.

* * *

Из школьного сочинения:
"...он вошёл в роман, как красавец на коне."

* * *

Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество.

* * *

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

* * *

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

* * *

Пушкин был чувствителен во многих местах.

* * *

Эта картина просто лезет мне в душу.

* * *

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

* * *

Из описания картины:
На заднем плане мы видим адскую булку.
Адская булка - это мертвая глава.

* * *

Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

* * *

Летать на костылях непросто, но он научился.

>Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

* * *

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

* * *

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

* * *

Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.

* * *

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

* * *

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

* * *

Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.

* * *

В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.

* * *

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

* * *

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

* * *

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

* * *

Наташа была связана с народом красной нитью.

* * *

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

* * *

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

* * *

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

* * *

Папа Карло вырубил Буратино.

* * *

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

* * *

В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.

* * *

Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза.

* * *

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

* * *

Мама била Витьку мало, но часто.

* * *

Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.

* * *

В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.

* * *

Швабрин хотел выйти замуж за капитанскую дочку, но был этого недостоин.

* * *

Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.

* * *

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

* * *

Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.

* * *

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

* * *

В Италии Гоголь отдыхал от ревизора.

* * *

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

* * *

Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь.

* * *

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

* * *

Заметили гончие зайца и спустили собак.

* * *

Я зашел в гербарий.

* * *

Лошадь жевала стог сена в упряжке.

* * *

Зайчик своим выражением лица звал на помощь.

* * *

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

* * *

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

* * *

На кортине Васнецова "Три Богатыря" Илья Муромец показан самым сильным из Добрыни Никитича и Алёши Поповича.

* * *

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

* * *

Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.

* * *

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

* * *

Наш щенок часто прячет мой дневник. Подальше от дедушки!

* * *

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

* * *

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

* * *

Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.

* * *

В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...

* * *

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

* * *

Татьяна копила, копила, и вылила всё это на Онегина.

* * *

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

* * *

Из контрольной по истории вычислительной техники:
"В XXXX году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

* * *

Князь Игорь с дружиной переехали через реку, преследованные погоней.

* * *

Герасим утопил МуМу потому, что ненавидел барыню.

* * *

Петя Ростов упал с лошади и задрыгал ногами.

* * *

Я простой крестьянин, сижу - ящики гружу.

* * *

Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

* * *

Онегин имел отношения с Ольгой через дупло.

* * *

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

* * *

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

* * *

На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.

* * *

У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке.

* * *

На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.

* * *

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

* * *

Отец умер, когда ему было семь лет.

* * *

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

* * *

Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

* * *

(из сочинения по картине)
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

* * *

Сталин был нормальным сумашедшим, который очень страдал от мании величия.

* * *

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

* * *

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

* * *

В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

* * *

Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...

* * *

На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.

* * *

Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.

* * *

Немцы ворвались в дом через задний проход.

* * *

Гагарин стал первым проходимцем в космосе.

* * *

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

* * *

Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.

* * *

Из машины вышел мой знакомый, весь в синяках и всадинах...

* * *

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

* * *

Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число.

* * *

"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

* * *

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

* * *

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

* * *

На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.

* * *

Мама одета по-домашнему: комнатные тапки, на голове платок, черная юбка и фартук.

* * *

Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.

* * *

Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню...

* * *

Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.

* * *

Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.

* * *

Когда я прочитал роман Горького <Мать>, то сам захотел стать матерью.

* * *

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

* * *

Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.

* * *

В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

* * *

Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.

* * *

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

* * *

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

* * *

Живописца поразила поза её лица.

* * *

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

* * *

В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем.

* * *

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

* * *

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

* * *

В нашем доме есть старики и малыши, которые ещё не ходят в школу.

* * *

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

* * *

На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей.

* * *

Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют.

* * *

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

* * *

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

* * *

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

* * *

Из контрольной по физике:
Если в золото расплавить и налить в него расплавленный свинец, то после застывания оно станет бесценным...

* * *

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

* * *

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

* * *

Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.

* * *

Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

* * *

Онегин вышел через задний проход и уехал.

* * *

Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.

* * *

У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю жизнь.

* * *

На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.

* * *

Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.

 
ПолюсикДата: Понедельник, 16-Окт-2006, 20:09 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





МЕНТОВСКИЕ ПРИКОЛЫ В ПРОТОКОЛЕ:


Двое неизвестных ворвлись вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

* * *

Из протоколов:
"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"

* * *

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

* * *

"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.

* * *

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

* * *

Из протокола с места происшествия:
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

* * *

Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

* * *

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным.

* * *

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив.

* * *

Из протокола:
... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

* * *

Милицейский протокол:
"Hаправляю вам на проживание и содержание труп..."

* * *

На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

* * *

Из протокола милиции:
- Вчера на 25-м километре трассы был обнаружен труп. Вскрытие показало: причиной смерти послужило... вскрытие.

* * *

Из милицейского протокола:
"При приставлении головы на место задержанный скончался."

* * *

При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.

* * *

Из протокола:
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

* * *

...при преследовании гр. Бельдына Б.Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...

* * *

Из милицейской сводки:
Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам.

* * *

Из криминальной хроники:
"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."

* * *

Выдержки из милицейских протоколов:
"...следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла".

* * *

Из милицейского протокола:
Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

* * *

Из милицейских протоколов:
Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.

* * *

Из милицейских протоколов:
На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...

* * *

Гражданин Сидоров угрожал гр-дке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительной перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гр-дки Кусаевой.

* * *

Из милицейского протокола:
"На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".

* * *

Из милицейского протокола:
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."

* * *

Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет."

* * *

...и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).

* * *

Из протокола:
...Задерженый был ранен в правое полуж#пие.

* * *

Криминальные новости:
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.

* * *

Рапорт сотрудника ГИБДД к начальству:
"В связи с тяжёлым материальным положением прошу выдать мне радар на три дня."

* * *

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.

* * *

..."Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...



о время преследования преступника потерпевшая скрылась.

* * *

Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.

* * *

В каждом человеке, даже в самом полохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

* * *

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной крсоты...

* * *

Из милицейского протокола:
...определить пол трупа затруднительно, так как половые органы отгрызли раки...

* * *

Из милицейских протоколов:
"Гражданин Сидоров отправлял ЭСТЕТИЧЕСКИЕ надобности в неустановленном месте".

* * *

Из милицейских протоколов:
22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.

* * *

Из милицейских протоколов:
Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.

* * *

Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

* * *

"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова кускоммяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти..."

* * *

"...Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."

* * *

"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

* * *

"...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."

* * *

"Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза..."

* * *

"...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е. немного ошибся"

* * *

Погибший приходился племянчатым дедушкой

* * *

Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".

* * *

"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

* * *

"...По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

* * *

"...Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл."

* * *

...смерть наступила в результате прекращения жизни.

* * *

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

* * *

- Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

* * *

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам.

* * *

Из протокола: "подозреваемый ох%!рил (зачеркнуто) оху*%чил пострадавшего палкой по голове".

* * *

За пpошедшие сyтки в гоpоде H зафиксиpовано: один пожаp, одно ДТП, одно огpабление, одно изнасилование. Постpадавший находится сейчас в гоpодской тpавматологической больнице.

* * *

Горячие новости ГУВД.
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков.В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в ... лейтенанта Петрова.....
Преступники предпочли сдаться.
P.S. Лейтенант Петров представлен к ... ограде.

* * *

Из милицейской сводки:
Вчера гражданин К. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа. Но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.


на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!

* * *

Из гаишного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены: голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...

* * *

Из протокола гаишника:
Причиной ДТП стала ВЫ%БАНА на дороге.

* * *

Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.

* * *

Из закрытого милицейского дела об изнасиловании: "Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления."

* * *

Из телевыступления милицейского начальника:
К нам поступила информация, что около мусорных баков находится подозрительное туловище предположительно человека.

* * *

Из протокола:
"Лицо, ударившее в лицо Воробьёва, было опознано в лицо в лице самого Воробьёва."

* * *

"С протоколом обвиняемй ознакомился, в чем глубоко раскаялся."

* * *

Из протокола:
"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак."

* * *

Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.

* * *

Сегодня в 18:15 по адресу : произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления...

* * *

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург.
Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

* * *

Из признания подозреваемого (судя по стилю, написано под диктовку следователя):
"...признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесное оскорбление сексуального характера половым органам моей матери".

* * *

Из протокола:
"...труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене."

* * *

"26 тысяч бутылок водки,произведенной нелегальным путем,были арестованы"
(из милицейского протокола)

* * *

Реальный протокол, напечатан в АИФ:
"...Подросток залез в кулинарию, где съел 10 пирожных и 27 жевательных резинок... Совместно с несовершеннолетним Шкодой похитили и съели шоколадную глазурь на сумму 1320 рублей. В центральном гастрономе похитил одну банку напитка "Тыквенный"..."

* * *

...изнасилована в порядке самообороны.

* * *

Из объяснения потерпевшего: "Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба".

* * *

Свидетельские показания: "Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."

* * *

Из объяснительной:
Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулёвское", чтобы выпить её, и учинить пьяный дебош.

* * *

Из протокола ГИББД. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...

* * *

Из протокола:
Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена.

* * *

Из протокола:
"В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать"

* * *

"... Убитый скончался от кровопотери пульса."

* * *

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!"

* * *

Из хроники.
Гражданин X нанес визит гражданину Y. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

* * *

Из уголовного дела "... удар был нанесен тяжелым тупым предметом, возможно сотовым телефоном Ericsson...".

* * *

Из рапорта:
"Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать".

* * *

Из милицейского протокола:
Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом.

* * *

Насильник согласился признаться после 28-го следственного эксперимента.

* * *

Из протокола:
гр.Ашимин ввел половой член в полость рта гр.Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

* * *

Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученный собаки.

* * *

Из милицейских протоколов:
7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

* * *

Милицейская хроника от 10 декабря:
На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показфильма "Закрыт на зиму".

* * *

Разыскивается особо опасный преступник Василий Квакин. Особые приметы: на левом плече татуировка в виде кошечки.

* * *

Из протокола:
При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.

* * *

Криминальная хроника. Вчера вечером неизвестными был ограблен безработный Н. У пострадавшего забрали кошелек с 30 рублями и контрольный пакет акций "Мост-медиа".

* * *

Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона:
"В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением."

* * *

Из реального рапорта милиционера:
...под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

* * *

Происшествия.
Вчера поздно вечером в Урюпинске произошло вооруженное ограбление. Пенсионер В.И.Пупкин встретил вооруженных грабителей и обобрал их до нитки.

* * *

Из реального доклада:
Гр. такой-то... и зверски зарезал поросёнка в мешке.

 
ПолюсикДата: Понедельник, 16-Окт-2006, 20:14 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





ПРИКОЛЫ НА АВТООТВЕТЧИКЕ. ОЧ. СМЕШНО


Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

* * *

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Дрима. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

* * *

Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

* * *

Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

* * *

Сообщение на автоответчик:
Радио России. Вы в прямом эфире.

* * *

Запись на автоответчике:
- Что тебе надобно человече?

* * *

Автоответчик:
Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.

* * *

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне
факс, то сначала купите мне его!

* * *

Запись на автоответчике:
Ну сам знаешь что делать после бипа....

* * *

Сообщение на автоответчике:
- ГОВОРИ УБЛЮДОК!

* * *

Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.

* * *

Запись на автответчике:
Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.

* * *

Приветственное сообщение на автоответчике:
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

* * *

Запись на автоответчике:
С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них
сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!

* * *

Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом:
- Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...

* * *

Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.

* * *

Запись на автоответчике:
- Тамогоча слушает...
Прислал

* * *

Запись на автоответчик:
На заднем плане играет органная музыка.
Вы спокойным, монотонным голосом:
- Исповедуйся сын мой.

* * *

Сообщения на автоответчик:
Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

* * *

На автоответчике, усталым голосом:
- Небеса, Бог слушает.

* * *

Запись на автоответчике:
Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда...

* * *

Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.

* * *

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

* * *

Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

* * *

Ушел красить Эйфелеву башню.

* * *

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

* * *

Автоответчик:
- Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше стерический смех)

* * *

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность потдвердится.

* * *

Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!

* * *

- Вы позвонили по номеру 222-22-22. С Вами говорит автоответчик. А теперь, после длинного сигнала,можете рассказать душераздирающую историю о том, как у Вас застрял или прилип палец. Пи-и-и-и...

* * *

С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к психиатору!

* * *

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

* * *

Запись на автоответчике:
Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

* * *

Сообщение на автоответчике:
Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...

* * *

Сообщение на автоответчике:
ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

* * *

Сообщение на автоответчике:
...Ну, Вы попа-а-али......!

* * *

Сообщение на автоответчике:
Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

* * *

Автоответчик:
- Алло... Бл#н! Я ж тебе сказал не звонить!

* * *

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

* * *

Автоответчик (шумы, треск):
- Станция "Мир", слышу нормально...

* * *

Автоответчик:
Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

* * *

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.

* * *

Автоответчик (мужской голос):
Извините, ...(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам перезвонит!

* * *

Автоответчик:
Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.

* * *

Сообщение на автоответчике:
Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.

* * *

Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

* * *

Сообщение на автоответчике:
- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.

* * *

Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

* * *

Привет, привет в который раз
Оппа нас дома нет сейчас.
Услышав гудок расскажите о вас,
А кто не расскажет - тот <пииип>

* * *

Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем:
Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.

* * *

Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

* * *

Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала!

* * *

Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.

* * *

Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали!

* * *

Здpасте! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет.

* * *

Жалуйтесь после звукового сигнала...

* * *

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

* * *

Автоответчик: Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх был изменен, новый номеp ххх-хх-хх (то же самый номеp).

* * *

Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...

* * *

К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.

* * *

Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?

* * *

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.

* * *

Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

Добрый день! Я - автоответчик Миши, а вы кто?

* * *

Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.

* * *

Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.

* * *

Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!

* * *

Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛ#ДИ!

* * *

Вы позвонили в управление нью-йоркской городской полиции.

* * *

Это сообщение записывается на автоответцике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом:
К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты - я вам перезвоню как мне полегчает.

* * *

Здраствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя.

* * *

Сын за отца не автоответчик

* * *

Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка 1, 2, 3. Интеpесно
что пpоизойдет если я коснусь этого... ЙоЙ!

* * *

Cообщение на автоответчик:
Меня нет дома, если это родители - пожалуйста вышлите денег, если это профком - почему вы выслали так мало стипендии, если это друг -дружише ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка - девушка У МЕНЯ КУЧА ДЕНЕГ....

* * *

Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

* * *

Запись на автоответчик:
"Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все передам....

 
ПолюсикДата: Понедельник, 16-Окт-2006, 20:17 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





ВАМ ЗВОНЯТ НОЧЬЮ И.......... ЧИТАЙТЕ ТЕЛЕФОННЫЕ ПРИКОЛЫ


Телефонный прикол...
- Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Васю с третьей полки, он мне уши на холодец обещал...

* * *

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

* * *

Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с кoтельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключам подачу горячей и холодной воды, поэтому
просим Вас для избежания в дальнейшем недoрaзумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и незабудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!

* * *

Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!

* * *

Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.

* * *

Телефонный прикол:
- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились?

* * *

Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!

* * *

Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."

* * *

Телефоннный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

* * *

Этот тефонный прикол дйствует всегда.
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не дима
- Какая разница!
Рекомендую с 2 до 5.

* * *

Прикол телефонный 2-штуки:
Звонишь по телефону и спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти
помыться(Интересные отговорки). Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей...
Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном.
Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил
тараканов), гоните что хотите.
Рекомендовано иметь тел.справочник с точными адресами. Затем, звоним соседу жертвы и гоним как
можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из кв.хх (рекомендую сразу ложить трубку чтоб выговор услышала жертва а не вы).

* * *

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

* * *

Телефонный прикол:
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!

* * *

- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!
- Ой, я наверно номером ошибся...

* * *

- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?

* * *

- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...

* * *

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!

* * *

Набираешь любой номер и с еврейским акцентом говоришь:
- Шалом Яша, Мойшу позови.

* * *

- Ало это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?

* * *

Телефонный прикол:
Звоним про любому номеру(предварительно узнав номер квартиры) и спрашиваем:
- Здравствуйте, это квартира такая-то?
Получив утвердительный ответ говорим:
- Вы знаете это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко....



на, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?

* * *

Хороший телефонный прикол .В фильме Мортал Комбат есть фраза:
"Турнир настоящий турнир это шанс показать себя. Корабль отплывает завтра в Гонг-Конге. Будь там."
Как всегда набираем любой номер и когда снимут трубку то включаем телевизор на этой фразе. Действует безотказно и голос не узнают.

* * *

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

* * *

Телефонный прикол:
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".

* * *

Абонент:
- Алло, здрасти это пейджер?
- Hет, это оператор?
- Бл#н, а как на пейджер позвонить?

* * *

Звонишь на плотину (запруда на реке):
- Я тону! Cпускайте воду!

* * *

Просто позвонить и сказать:
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?

* * *

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

* * *

Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!

* * *

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

* * *

Звонишь и говоришь:
- Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это на пятый этаж в черном пакетике.
- Но... у нас нету никаких...
- Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил!

* * *

Звоните по любму номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.

* * *

Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.

* * *

Tелефонный прикол.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

* * *

Когда вам кто-нибудь звонит, вы берете трубку и сразу говорите:
- Але Крематорий, Вы привозите Мы сжигаем.
Нормально действует, люди теряются.

* * *

Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...

* * *

Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.
1- вы, 2 - жертва
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!
1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь...

* * *

Телефонный прикол. Звоните по любому номеру. Там:
- Але.
Вы:
- Але. Это зоопарк?
- Нет!
- А почему обезьяна у телефона?

* * *

Телефонная шутка:
- Алло.
- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?
- Да.
- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать.

* * *

Звонок.
- Алё,простите, а куда я попал?
- Если туго идёт,то в ж@пу...

* * *

Телфонный прикол:
Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом:
- Да, я вас слушаю!

* * *

Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Бл@н! Это квартира, а не Байконур!

* * *

Вам звонят, а вы:
- Род.дом слушает, кого позвать?

* * *

Телефонный прикол. Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але?
- Восемь...
- Чего восемь?
- А чего але?

* * *

Вы:
- Алло, девушка здравствуйте.
Девушка:
- Извините, но вы не туда попали.
- Ну тогда встаньте поудобнее!..

* * *

Телефонный прикол. Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:
- Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовтесь услышать вновь:
- Что? (независимо - мужчина или женщина).
Тогда уже озлобленным голосом кричите:
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку..... После чего вновь набирает...


* * *

Телефонный прикол.
Звонишь Ночью, часика так в 2-3, и таким сонным замученным голосом говоришь:
- Ну, что это такое! Сколько можно, хватит трубку брать уже, я же спать хочу...

* * *

Телефонный прикол. Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло, это Италия?
- Нет!
- А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?!

* * *

Телефонный розыгрыш:
Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном
что-то типа:
- Это Иванов Александр Петрович?
- Да.
- Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание.
Не смотря на тупость прикола, и неоднократное его применение на одном и том же человеке (с немного отличающимся текстом), ВСЕ, кого я так разыграл, впадали в шок и МОЛЧАЛИ в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом задавали просто НАИТУПЕЙШИЕ вопросы.

* * *

- Алло, это 48-48-48?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

* * *

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

* * *

Телефонный прикол:
- Але.
- Але.
- Это кто?
- Это Я!
- Подождите, я вам щас спою (пьяным голосом).
- Чего?!
Звук из бочка...
- Вы что?
- А... сорри это песня И. Крутого в исполнении группы Nirvana...

* * *

Телефонный прикол.
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

* * *

Вот прикол так прикол! Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте..
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
...через 15 минут
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..
...через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?
- Звонили!
- Штепсель в ухо велели вставить?
- Велели!
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!

* * *

- Алло, это шахматный клуб?
- Нет.
- А почему ты пешка?...

* * *

Хороший прикол по телефону (для народа с автоответчиком):
Звоните по любому номеру от балды, а как только там снимут трубку, включаете автоответчик, или если у вас его нет, то начинаете говорить:
"Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку..." и.т.д, и.т.п.
Эффект гарантирован.

* * *

Телефонный прикол:
Выбираешь номер из тел. книги и, держа строку с этим номером, адресом и фамилией в поле зрения, звонишь.
- Здравствуйте, это китайский ресторан. Жареных клопов заказывали?
- Не-е-т.....
- А тушеных тараканов?
- Не-е-т.....
- Это номер ...-...-...?
- Да.
- Улица ....., дом ..., кв. ...?
- Да.
- Квартира .....(таких-то)?
- Да.
- У нас написано, что вы заказывали.
Далее следует реакция в зависимости от чувства юмора или воспитанности человека.

* * *

Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?

* * *

- Алло...
- Да, я слушаю...
- А. А, а-а... а-а-а-а-а-а-а... а, уу-ф..., я все, а вы?
- Дурак! (И положит трубку.)
- Хм-м... (И тоже ложите трубку.)

* * *

Один из вариантов телефонного прикола:
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?
- Лена?
- Нет, не Лена.
- Ну тогда Наташа.
- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.
Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы?

* * *

Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
- Милиция слушает, говорите.

* * *

Звоните по любому номеру, говорите с акцентом, что вы турист (напр. из Италии), вы заблудились и отстали от группы, но знаете, где ваша группа вас ждёт, потом просите, чтобы вас довезли до этого места (заранее придумайте известное место). Потом говорите, где находитесь (примерно) и договариваетесь
о встрече. Всё должно выглядеть правдоподобно, поэтому говорите постоянно, что вы ничего н...

 
ПолюсикДата: Понедельник, 16-Окт-2006, 20:20 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





СМС ПРИКОЛЫ

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!
******************************
Приветик... я вор...я здесь для того, чтобы украсть твое сердце
******************************
Слушай,не жми так сильно на кнопки-мне жарко,и вообще убери руку,а то я ничего не вижу!
******************************
В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою SMS.
******************************
Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
******************************
Ты не хочешь быть игрушкой
Ни в каких руках,
Чуждой воле быть послушной
В планах и делах.
Но играть в игрушки любишь.
Может,и мною поиграешь?
******************************
Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50:))))
******************************
Уважаемый Абонент,вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
******************************
У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты.
Такое парню пришлешь...и он в шоке будет...не откачаешь...:-)))
******************************
Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой !
******************************
Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!
******************************
Если ты читаешь щас мое смс,значит ты меня обнимаешь.
Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал.
Если сохранил,значит пригласил меня на свидание.
Если ты мне его переслал,то сделал все выше сказанное.
Если ты его проигнорировал,то ты МОЙ!
Так что ты сделаешь с моим смс? :-)
******************************
Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю-думаю о тебе.
Вечером не обедаю-думаю о тебе.
Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)
******************************
Где та находишься в эту ночь?Где ты,когда ты мне так нужна?Где ты,когда я хочу чувствовать тебя,твое нежное прикосновение на своем голом теле?!Е-мое!Где ты,моя чертова пижама?!
******************************
Вижу я тебя вдали,
Вижу и вблизи.
Наблюдаю за тобой голой,
пока ты здесь лежишь.
Я тебя вижу во сне каждую ночь!
Нежно тебя обнимаю!
О,подушка моя,как я тебя обожаю!
******************************
Мы,девчонки, как телефоны.Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен! :-)
******************************
Птице нужны крылья, айсбергу - холодная вода,мне нужна ТЫ!
******************************
DANGER!В твоем телефоне заложена БОМБА,она сдетонирует,если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне,и не скажешь,где ,и когда мы встретимся.
******************************
Истощена батарея и клавиатура.Срочно купи новый телефон.
******************************
у меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
******************************
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
******************************
Когда ты порою скучаешь,
И горе тревожит тебя,
Ты вспомни, что в мире есть сердце,
Которое любит тебя!
******************************
Мне изюм нейдет на ум,
Бутерброд не лезет в рот,
Пастила не хороша
Без тебя моя душа!
******************************
О, для тебя я сделаюсь поэтом!
Готов писать и прозой и стихами,
Распоряжаться мыслью и словами
И рифмы в ряд нанизывать сонетом.
******************************
Увы! Язык любви болтливый,
Язык неполный и простой,
Своею прозой нерадивой
Тебе докучен ангел мой.
******************************
Но сладок уху милой девы
Честолюбивый Апполон.
Ей милы мерные напевы,
Ей сладок рифмы гордый звон.
******************************
Тебя страшит любви признание,
Письмо любви ты разорвешь,
Но стихотворное послание
С улыбкой нежною прочтешь.
******************************
Дитя покорное любви,
Моих стихов не назови
Ты самолюбием нескромным.
О нет! Мой стих не мог молчать;
На нем легла твоя печать
С раздумьем тягостным и томным.

******************************
Вот если рано по утру
Тебе совсем не по нутру-
Бошка болит и дергается глаз.
Нет смысла дергать в гастроном-
Зажги огонь над косяком-
Тебе поможет маленький напас.
А если на измене ты -
Достали разные понты.
И все дела идут на перекос!
Глотать нет смысла воледол,
Пусть даже ты как дьявол зол-
Тебе поможет мощный паровоз!
******************************
Прости, но слов я нежных не найду.
Я лишь хочу сказать,
Что я тебя люблю.
********************
Природа нас с тобой столкнула.
Меня заставила любить
И где бы, я не находился
Я не могу тебя забыть.
**********************
Любимая, весь мир ты озаряешь красотой,
В мельчайших бликах - отблеск твой,
Круженья и слиянья свет.
Тебя прекрасней в мире нет!
****************************
Светла твоя душа!
И весь твой облик мил.
Творца благодарю -
Тебя он подарил!
******************************
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Выбили все зубы сразу
Больно врезали по глазу
Вырвали кишечник, бронхи
Стал он маленький и тонкий
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший
******************************
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
******************************
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь,приятно слушать.
Нервы режет -словно ток,
Ох, не любишь кипяток!
******************************
Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.
******************************
Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!
******************************
Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.
******************************
проверил истину на деле -
не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю -
мне показалось - прожил год.
******************************
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.
******************************
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки
******************************
Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!
******************************
если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.
******************************
В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.
******************************
Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...
******************************
из жевательной резинки -
килограммов из пяти -
можно вылепить ботинки
для последнего пути.
******************************
Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
******************************
Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!
******************************
как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - Антон!
******************************
Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
******************************
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-таки открыли пивную бутылку!
******************************
я знаю точно наперёд -
сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...
******************************
Если боитесь потолстеть,
обязательно выпейте
перед едой бокал вина,
алкоголь убивает чувство страха.
******************************
Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!
******************************
Пришлите с интернет-сайта.
"Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ.служба Кубань-GSM".
******************************
мы так устали... мы так пыхтели... мы оба облились потом, наши тела стали липкими... когда относили старый диван в подвал.
******************************
Каждый берешь ты в рот,водишь нежно взад-вперед,и горит в оргазме рот, жидкость белая течет.Правда классная находка,та твоя зубная щетка?:)))
******************************
Спи,моя радость,усни!Ноги за шею загни,пятками уши закрой,что неудобно,родной?!
******************************
Ничего на свете лучше нету,чем набить травою сигарету!Наш ковер-цветущая поляна,там растет трава марихуана!:-)
******************************
Холодную водку я обожаю,Теплую-тоже люблю!Но если та водка учебе мешает-да ну ее на... учебу мою!
******************************
Once i saw a little star, it seems so nice and bright to my eyes than suddenly you came and gave me this star and i must thank that you there are...
******************************
Спи,моя радость,усни!В морге погасли огни,трупы на полках лежат,мухи над ними кружат!Спи,моя радость,усни.....если не хочешь осложнений!:-)
******************************
Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон!Посылку можете забрать в кровати любимого!Спокойной ночки!
******************************
Внимание: новые исследования ученых США показали,что те люди,чья сексуальная жизнь фиговая,мобильный телефон держат в правой руке!А в какой руке держишь его ты?
******************************
Ищу чего-нибудь интимного!(работу НЕ предлагать):)))
 
ПолюсикДата: Суббота, 21-Окт-2006, 00:30 | Сообщение # 6
Группа: Удаленные





Прикол Фоменко №1 18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже.
Приколы Фоменко
Прикол Фоменко №2 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали
Приколы Фоменко
Прикол Фоменко №3 90-60-90 - возраст, рост, вес
Приколы Фоменко
Прикол Фоменко №4 Pop-Corn, Cock-Porn, брр, ерунда какая...
Приколы Фоменко
Прикол Фоменко №5 Windows имеет всех, у кого она есть.
Приколы Фоменко
Прикол Фоменко №6 А Scooter pаньше был маленьким катеpом!
Приколы Фоменко
Прикол Фоменко №7 А будешь хулиганить, сразу получишь по шее... топором.
Приколы Фоменко
Прикол Фоменко №8 А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
Приколы Фоменко
Прикол Фоменко №9 А вы пробовали снимать энцефалограмму у картошки?
Приколы Фоменко
Прикол Фоменко №10 А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег.
 
ПолюсикДата: Суббота, 21-Окт-2006, 00:30 | Сообщение # 7
Группа: Удаленные






Армянское радио №1 Армянское радио спрашивают " Как сделать так, чтобы огонь любви горел жарче? "
Ответ " Подбрасывать в него деньги. "

Прислал(а): Burka

Армянское радио
Армянское радио №2 Армянское радио спрашивают " Зачем девушек пропускают в двери вперед? "
Ответ " Чтобы посмотреть на ее талию. "

Прислал(а): Burka

Армянское радио
Армянское радио №3 Армянское радио спрашивают " Чем хороши привлекательные женщины ? "
Ответ " Они отвлекают. "

Прислал(а): Burka

Армянское радио
Армянское радио №4 Армянское радио спрашивают " Сколько дней лечится грипп? "
Ответ " Если принимать таблетки - 7 дней, а если не принимать - неделю. "

Прислал(а): Burka

Армянское радио
Армянское радио №5 Армянское радио спрашивают " Что такое переходной возраст? "
Ответ " Это когда мужчина переходит от одной женщины к другой? "

Прислал(а): Burka

Армянское радио
Армянское радио №6 Армянское радио спрашивают " Что такое трагедия по-японски? "
Ответ " Отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша. "

Прислал(а): Burka

Армянское радио
Армянское радио №7 Армянское радио спрашивают " Что не хватает нашему женскому полу? "
Ответ " Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. "

Прислал(а): Burka

Армянское радио
Армянское радио №8 Армянское радио спрашивают " Какой основной демократический принцип в России? "
Ответ " Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь! "

Прислал(а): Burka

Армянское радио
Армянское радио №9 Армянское радио спрашивают " Что больше всего раздражает женщину во внешности мужчины ? "
Ответ " Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег. "

Прислал(а): Burka

Армянское радио
Армянское радио №10 Армянское радио спрашивают " Что такое счастье и несчастье по - русски? "
Ответ " Счастье - это жить и работать в такой стране как наша. Несчастье - иметь такое счастье. "

Прислал(а): Burka

 
ПолюсикДата: Суббота, 21-Окт-2006, 00:31 | Сообщение # 8
Группа: Удаленные






Детский анекдот №1 - Папа, что такое парадокс?
- Hу, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

Прислал(а): Юморист

Детские анекдоты
Детский анекдот №2 Детишки pождаются такие маленькие, беспомощные. Ходить не умеют, говоpить не умеют... Всему их надо учить. Hо, блин, кто уже научил их кpичать и плакать?

Прислал(а): Alf

Детские анекдоты
Детский анекдот №3 "Дедушка Моpоз, выходи!" - кpичали, пpитанцовывая, дети около туалета.

Прислал(а): Alf

Детские анекдоты
Детский анекдот №4 Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!

Прислал(а): X

Детские анекдоты
Детский анекдот №5 Отец из педагогических сообpажений pешил pазъяснить детям вопpос половых отношений. Он стал pассказывать им на пpимеpе пчёл и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спpашивает со знанием дела:
- Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?

Прислал(а): Alf

Детские анекдоты
Детский анекдот №6 Пpиходит дочка к матеpи и говоpит:
- Мам, а пpавда детей аист пpиносит?
- Да.
- А пpавда подаpки Дед Моpоз пpиносит?
- Пpавда, а что?
- Так зачем же мы тогда отца деpжим?

Прислал(а): Alf

Детские анекдоты
Детский анекдот №7 Когда ему исполнилось 8 лет, pодители умоляли его убежать из дома.

Прислал(а): Burka

Детские анекдоты
Детский анекдот №8 Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хpена?!!
- Hельзя так говоpить! Hадо сказать - зачем?!
- Hу, так будем бpать, или базаp pазводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, бля, тоже шутил, так до него тепеpь хpен докопаешься!!!

Прислал(а): alps

Детские анекдоты
Детский анекдот №9 Папа с сыном гуляют вокpуг Московского Кpемля.
- Папа? А для чего нужна Кpемлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, пеpеспpашивает:
- А откуда? Снаpужи или изнутpи?...

Прислал(а): Burka

Детские анекдоты
Детский анекдот №10 Папа с сыном в зоопаpке...
Сынок дёpгает папу за pукав:
- Пап, пап - смотpи! Лошадь мелиpованная!
Папа устало вздыхает:
- Hет, сынок - это зебpа... Это наша мама... лошадь мелиpованная...

 
ЦунамиДата: Четверг, 09-Ноя-2006, 20:17 | Сообщение # 9
Интересуюсь
Группа: Пользователи
Сообщений: 98
Награды: 0
Статус: Offline
http://crass.on.ru/flash/bbird.html

 
НатусикДата: Пятница, 10-Ноя-2006, 19:32 | Сообщение # 10
Мама Насти
Группа: Модераторы
Сообщений: 6807
Награды: 1
Статус: Offline
Цунами, biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


В конкурсе "Спят усталые игрушки"

Александра Вячеславовна - 02.10.2010
Анастасия Вячеславовна - 28.01.2006
 
НатусикДата: Суббота, 02-Дек-2006, 01:42 | Сообщение # 11
Мама Насти
Группа: Модераторы
Сообщений: 6807
Награды: 1
Статус: Offline
Только не смеяться....пришел к нам друг, а наша кошка пипец не любит чужих...стала на него кидаться, короче довели кошку и она.....обакалась...убирала по всей квартире((((


В конкурсе "Спят усталые игрушки"

Александра Вячеславовна - 02.10.2010
Анастасия Вячеславовна - 28.01.2006
 
МышаняДата: Суббота, 02-Дек-2006, 10:32 | Сообщение # 12
Я ангел!Просто крылья в сушке и нимб на подзарядке
Группа: Проверенные
Сообщений: 3753
Награды: 2
Статус: Offline
Натусечкин, господи, что вы с ней сделали-то? sad


Победитель конкурса "Самая очаровательная улыбка"
 
НатусикДата: Суббота, 02-Дек-2006, 11:33 | Сообщение # 13
Мама Насти
Группа: Модераторы
Сообщений: 6807
Награды: 1
Статус: Offline
Мышаня, да мы как раз бегали от нее потому что она бешаная...уши прижала и орала, шипела...ужасти


В конкурсе "Спят усталые игрушки"

Александра Вячеславовна - 02.10.2010
Анастасия Вячеславовна - 28.01.2006
 
МышаняДата: Суббота, 02-Дек-2006, 15:15 | Сообщение # 14
Я ангел!Просто крылья в сушке и нимб на подзарядке
Группа: Проверенные
Сообщений: 3753
Награды: 2
Статус: Offline
Натусечкин, хоспидя ужасти-то какие! И ты это в приколы засунула? wacko tongue


Победитель конкурса "Самая очаровательная улыбка"
 
НатусикДата: Суббота, 02-Дек-2006, 16:32 | Сообщение # 15
Мама Насти
Группа: Модераторы
Сообщений: 6807
Награды: 1
Статус: Offline
Мышаня, ну а что не прикол...кошка дикая это смешно))))


В конкурсе "Спят усталые игрушки"

Александра Вячеславовна - 02.10.2010
Анастасия Вячеславовна - 28.01.2006
 
НастенкаДата: Четверг, 15-Янв-2009, 12:11 | Сообщение # 16
Мамулька красотульки
Группа: Проверенные
Сообщений: 2785
Награды: 0
Статус: Offline
Особенности национальных каникул.

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще
раз упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости
дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите,
блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С
праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван.
Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу… это
же надо движения совершать… Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.
Предлагаю тост: ну, сами знаете…

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки…
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите…
За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри – надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни…
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю,
что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите… оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически… За рождество! И за новый год, конечно,
же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте… Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу – отличный результат!
За это надо выпить. Есть водка и минералка – предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы…..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так… Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…




II место в конкурсе "Играем вместе"; присвоена номинация "Новогодний кулинар"


Сообщение отредактировал Настенка - Четверг, 15-Янв-2009, 12:12
 
ЛораДата: Четверг, 15-Янв-2009, 15:03 | Сообщение # 17
Самый верный форумчанин
Группа: Модераторы
Сообщений: 2362
Награды: 2
Статус: Offline
Настенка, biggrin biggrin biggrin .
 
ТЕНСИДата: Среда, 21-Янв-2009, 21:11 | Сообщение # 18
Мамуля Алиски - бусинки
Группа: Проверенные
Сообщений: 473
Награды: 0
Статус: Offline
Настенка, я это вслух мужу читала так он ни фига не понял, потому что я ржала как лошадь))))))))

Бывает, проснешься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться, Но, к завтраку, это проходит




Сообщение отредактировал ТЕНСИ - Среда, 21-Янв-2009, 21:11
 
МАМАМАРИНАДата: Среда, 21-Янв-2009, 22:42 | Сообщение # 19
Мама сынульки Славуньки
Группа: Пользователи
Сообщений: 895
Награды: 0
Статус: Offline
Настенка,я чуть не умерла от смеха lol

 
НастенкаДата: Четверг, 22-Янв-2009, 09:51 | Сообщение # 20
Мамулька красотульки
Группа: Проверенные
Сообщений: 2785
Награды: 0
Статус: Offline
Лора, ТЕНСИ, МАМАМАРИНА, рада, что вам понравилось )))))))))))))))))))
Я начала ржать кода прочла: "Елка, тварь, еще раз упадешь – скормлю тебя бешеной корове!" biggrin
Это надо же придумать такое!!!!!!! tongue




II место в конкурсе "Играем вместе"; присвоена номинация "Новогодний кулинар"
 
НаташаДата: Четверг, 22-Янв-2009, 11:23 | Сообщение # 21
Мама крошки Егорки
Группа: Проверенные
Сообщений: 1610
Награды: 2
Статус: Offline
Настенка, я тоже угорала biggrin Мне еще вот это понравилось -
Quote (Настенка)
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри


 
НастенкаДата: Четверг, 22-Янв-2009, 13:08 | Сообщение # 22
Мамулька красотульки
Группа: Проверенные
Сообщений: 2785
Награды: 0
Статус: Offline
Наташа, biggrin



II место в конкурсе "Играем вместе"; присвоена номинация "Новогодний кулинар"
 
liliankaДата: Четверг, 22-Янв-2009, 13:27 | Сообщение # 23
Люблю дочку-очаровашку,мужа-Вовашку и морожженое!!
Группа: Проверенные
Сообщений: 1239
Награды: 0
Статус: Offline
tongue tongue tongue
Насколько все верно сказано. Я один год у тети праздновала, ее кошка, в шкафу от меня пряталась, так как хотела напоить ее шампанским, а ей не нравилось, что бульбашки брызгают на морду. А когда на утро я проснулась, елка лежала рядом со мной. Все потом удивлялись, это как же надо было спать, чтоб не услышать падение полтораметровой елки с игрухами. И вообще, никогда не падала, а тут на тебе. Может кошка решила мне отомстить и невзначай лапкой ее толкнула.



 
МАМАМАРИНАДата: Четверг, 22-Янв-2009, 13:51 | Сообщение # 24
Мама сынульки Славуньки
Группа: Пользователи
Сообщений: 895
Награды: 0
Статус: Offline
lilianka, lol lol lol



Сообщение отредактировал МАМАМАРИНА - Четверг, 22-Янв-2009, 13:54
 
НастенкаДата: Четверг, 22-Янв-2009, 14:08 | Сообщение # 25
Мамулька красотульки
Группа: Проверенные
Сообщений: 2785
Награды: 0
Статус: Offline
lilianka, lol lol



II место в конкурсе "Играем вместе"; присвоена номинация "Новогодний кулинар"
 
Форум о детях для родителей. Живое общение, интересные темы. » Развлечения » Смешные истории » Приколы
Страница 1 из 212»
Поиск: